Postări

Dragă EU,

Îți scriu ție pentru că nu am altcuiva cui. Pentru că doar tu mă poți înțelege și doar tu poți simți tot ce simt eu.  Sper cu tărie că după tot ce v-ați spus ultima dată să nu îl mai cauți. Sper să înțelegi că modul în care se comportă cu tine și cum te face să te simți nu este ok și că după toate acestea nu mai ai deloc orgoliu și nici demnitate. Încearcă să accepți șituația și nu te mai amăgi în zadar. Știu că încă speri și crezi că îl poți aduce înapoi și că totul va reveni la normal. Dar persoana pe care o știai tu sau aveai impresia că o cunoști, nu mai există. Iar dacă încă mai e o fărâmă din el acolo, sunt slabe șansele să o mai recapeți.   Poate nu ești constientă acum, dar deși nu a vrut, s-a jucat cu tine. A ajuns să facă asta deoarece știa că de fiecare dată o să-l primești înapoi no matter what. S-a jucat cu tine și te-a făcut să-ți calci pe origoliu deși nu era cazul să faci asta. Te-a făcut să nu mai ai pic de demnitate ca acum să o facă pe indiferentul, să f

DOR

Mă chinui de ceva timp să revin, să mai scriu câteva rânduri... dar am ajuns să le șterg, să le rescriu și să repet procesul de vreo cateva ori. Pff, parcă am uitat să scriu. Am uitat să-mi aștern gândurile pe "hârtie"...am uitat complet de locul meu de "joacă".. Când am creat aceast blog aveam doar 16 anișori. Eram o adolescentă naivă ce abia descoperea lumea. Și iată-mă după 9 ani de zile tot aici... Dar ceea ce sunt astăzi nu se compară cu copilul de la 16 ani, astăzi pot bifa atâtea experințe. Astăzi nu mai sunt doar o simplă adolescentă. Sunt un adult speriat de responsabilități și cred că mult mai speriat de tot ce urmează să se întâmple. Cu toate astea, tot astăzi, dupa aproximativ 7 ani de la ultima postare, mă simt stângace în locul în care cu câțiva ani în urmă îmi petreceam ore întregi.. Și tot astăzi îmi este cel mai dor de tine. Da, fix de tine. Ieri mi-a fost mai puțin dor decât mi-e astăzi, iar mâine îmi va fi mult mai dor decât imi este acum. N
Imagine
Sa nu ma lasi sa plec...niciodata! Nici macar atunci cand iti cer eu sa o faci. Cand ma indepartez de tine strange-ma in brate si lipeste-mi urechea de pieptul tau. Cand refuz sa ma mai uit in ochii tai lasa-ma sa-ti ascult inima,caci ea imi va vorbi mai bine decat ochii. Cand par sa uit de iubire si ma ascund in carapacea mea dorind sa scap de rani invizibile celorlalti, adu-mi aminte cat de mult contezi. Cand dezvalui acele lucruri pe care nu ti-ai dori sa le stii, iarta-ma si apreciaza-mi sinceritatea.. Cand mai vreau sa fug prinde-ma de mana si vorbeste-mi despre ploi ca sa imi amintesc ca furtuna dinauntrul meu poate fi alungata doar de soarele sufletului tau!  Si o sa ma intorc! 

Iar.. si din nou.

Imagine
Eram convinsa ca începusem un nou capitol în viaţa mea si ca nu voi mai da peste oameni care sa mă rănească. Dar s-a întamplat din nou. Am fost data la o parte iar după scoasă vinovată.. Îmi era frica sa-l las sa pătrundă în viaţa mea ; dar i-am acordat o şansa văzand ca ţinea la mine, mai mult decat as fi făcut-o eu. Am ajuns sa-l iubesc într-un timp destul de scurt si nu mă puteam vedea fără el, dar toate astea pană m-a rănit, cu vorbe. Era băiatul perfect, pană se enerva. Nervii îl făceau alt om. Nu mai era băiatul de care mă îndrăgostisem   si  care se lumina la fata de fiecare data  cand   mă  vedea la liceu .  M-am saturat de oameni care cred ca pot intra si ieşi din viaţa mea cand doresc. Nu sunt gara ; nu poţi sta doar 5 minute iar după.. sa-ti vezi de drum.  Te iubeam, prostule. Si încă te iubesc. Dar tu ai dat cu bata în balta si doar cu cateva cuvinte, ai reuşit sa-mi deschizi ochii si sa-mi arati ca nu m-ai dorit niciodată pe mine. Îţi era frica de singuratate, atat.
Imagine
Știi, imi vreau viața pe care o aveam înainte. Îmi vreau familia iar impreuna ; vreau rasete, zâmbete , petreceri si sărbători. Te mai vreau și pe tine. TU, vesnicul TU .  Îmi e dor de persoanele care au trecut in neființă. Îmi e dor de tot, dar trebuie sa fiu tare. Știu că sunt toți acolo sus , ne veghează si au grija de noi.  Dar tu, mă vezi slăbită.. Nu am nevoie de mila ta, ci de tine . Am nevoie de tine mai mult ca niciodată.  Din tot ce s-a întâmplat săptamâna asta, am ajuns la concluzia că iubirea te poate omorî. Te omoară dacă nu iubești persoana potrivită.  Mi-e frică acum. Mi-e frica ca poate-i voi cădea si eu in plasă. Nu vreau să mor, de aceea ma zbat să mă detașez.  Îl iubesc, dar o sa-mi treaca..nu? O sa-mi treaca sau doar ma mint singura de atata timp incoace?... Înca iti simt prezenta când sunt cu spatele. Înca iti astept brațele care sa-mi cuprinda mijlocul ; mai am chiar si sarutarile tale pe gatul meu. Mai vreau iarași zilele alea când te priveam neînceta

I can. I just knew I can .:)

Imagine
Mi-e greu sa-mi găsesc cuvintele. Mi-e greu sa mă adun. Mă simt puţin pierdută... Sunt bine, DA sunt bine. Deşi unele persoane punandu-se în locul meu nu cred ca ar fi . Poate încă mă doare puţin. E ciudat cum nu mai am aceleaşi sentimente cand îl vad la cativa centimetri distanţa de mine. Dar e bine, am ajuns intr-un punct unde nu mă vedeam niciodată. Am ajuns sa mă desprind de trecut si de tot ce înseamnă I . Încă mai fac mici legături dar deja e de domeniul trecutului. Prezentul conteaza acum. Nu îmi doresc sa trăiesc in trecut. A fost frumos, dar e  gata. Oricum nu mă vedeam cu o alta relaţie atat de curand. Mă gandeam ca nu o sa-mi uit deloc vechea relaţie. Ce-i drept mai tanjesc puţin, dar nu are rost. EL se comporta frumos. Mă simt bine în preajma sa, chiar si în preajma prietenilor lui. Îl cunosc de mai bine de 2 ani. A fost primul băiat care mi-a plăcut de la prima vedere. Era o dragoste copilăroasa. Si am rostit atunci ca roata se va întoarce si asa a fost. El e cel car

Si ploua, ploua incet peste inima mea...

Imagine
Ploua iar si iar.. Se pare ca in ultimele zile a plouat din ce in ce mai des... Nu imi place ploaia, desi uneori ador sa o ascult. O ascult citind o carte buna, urmarind un serial, sau pur si simplu cuibarindu-ma in pat .. Vorbesc cu ploaia, nu imi poate da sfaturi dar ma asculta, ma linisteste.. Ii vorbesc si o rog sa imi ia nesiguranta si lipsa de incredere , durerea si nefericirea din suflet, lacrimile si tristetea de pe fata. O rog sa imi spele si inima astfel incat sa rasara un curcubeu frumos plin de mangaiere, iubire si fericire.   Dar draga mea prietena nu poate face asta. E doar dorinta mea ca ploaia sa sterga partile rele din viata. Sper si cred ca intr-o buna zi dupa o furtuna aspra, oamenii sa iasa pe strada si sa-si zambeasca. Sa uite de suparari si sa se intoarca la o viata fericita si "indesata" cu zambete si rasete. Mi-e dor de oameni fericiti. Mi-e dor de chipuri blande si vorbe calde. Mi-e dor de soare si de zilele insorite... Dar totusi ploua si pa